Todo queda en familia

Podría ser tu hija/hermana que va a p4

FAAAAAAAAAAAAAAAIL!

Estaba viendo un reportaje sobre la vida de Freddie Mercury (si a esa basura se le podía llamar reportaje) y me encontré con esto:




Vaya risas me eché. Me gustaría ver la cara de Lars viendo este chusta-documental. Dejando de lado esta metedura de pata asombrosa; el documental es una puta basura sensacionalista de mierda.

El hombre que sudaba lefa es llamado por su jefe

En los comentarios hay uno que suda lefa.. se ha ofendido.
Eh. Pero que no es nada malo tener aspecto de bukake!!!
Aceptate a ti mismo! Nosotros nos hemco aceptado como hijos de puta!
Hazlo tú como lefado!!

Unamuno, el grande.

La falta de tiempo por los examenes se nota.
Lo acabo de dibujar ahora, ni siquiera lo he retocado.
Ahí está, a lo guarro, pero conciso: Unamuno.
Perdonarme la falta de ingenio en esta época examenil.

PD: dedicado a Celo

Pedro habla de su dura infancia

Y ahora un chiste...

- Un informático le dice a otro: “¿cuántos eran los dálmatas?”
- 101
- Por el culo te la hinco

Pedro habla de él

Yo prefiero a el Semielfo

Pedro busca trabajo...

Pedro va a ser un nuevo compañero de Hijos de puta todos.
De momento le acompañaremos en su aventura: La búsqueda de trabajo.
Ya le iremos conociendo...
Cada día (o casi) una nueva entrega de las aventuras de pedro...
Por hoy... la inquietante introducción a el mundo de Pedro.

Me gustó más el libro....

Todo el mundo sabe que una adaptación cinematográfica de una novela nunca va a superar a ésta. Entonces, por qué cojones la gente cuando se acaba la peli cuando todo el mundo está en silencio o en las conversaciones dicen: "me gustó más el libro" , eh? Para que sepamos que él/ella se lo ha leido?
Qué hago? Te aplaudo? Por haber leido un libro? Te doy una golosina?
Acaso presumimos los demás de los libros que nos leemos? Nos hace más importantes o algo? Vale que te cuelga la medalla invisible de: "eh, en los tiempos que corren, que ni cristo compra libros, entre la juventud, yo leo", pero es necesario? Joder, esque ya queda bastante claro que el libro es mejor! Joder!
Yo no salí de Max Payne diciendo: "me gustó más el videojuego". Pues claro coño que el videojuego gusta más! Para eso no vayas el cine melón!
Saliste del cine cuando viste x-men: "me gusta más el cómic", pero tu eres tonto?
Deja de dar la nota.
Personalmente desde que en una conversación, hace unos cuantos años, me hice sentir estúpido/subnormal profundo cuando estában hablando unos colegas mios de lo buena que era la película de la naranja mecánica. Y dije: "a mi me gusta más el libro". Reflexioné y me di cuenta de esto. Que el que dice esa obviedad es TONTO DE EL CULO.

Así que el día que se lleve a la gran pantalla (o a la pequeña pantalla) la saga entera de el criptonomicón (y azogue, confusion, sistema del mundo) o la saga de Ender; aplaude o llora por como han destrozado los personajes de el libro. Pero no digas la frase... que ya se sabe "eso".

La lista de las gabardinas negras

Qué es la lista de las gabardinas negras? Puede sonar a puta mierda de catálogo de moda de otoño invierno, pero no, los tiros no van por ahí; más bien van a por las cabezas de unos cuantos indeseables. Si tu cinismo y tu misantropía está en su pleno apogeo verás que esa lista se "reduce" a toda la humanidad menos tú, y morirías solo. Pero si fuera perfecta la lista de las gabardinas negras, tú también estarías en ella. Toda la humanidad a la mierda. Pero eso no sería divertido. A mi parecer el planeta necesita un reboot urgentemente. Un reinicio. Y a la mierda los humanos. Yo siempre lo he dicho: "tendría que haber nacido chimpanzé"... sin complicaciones, rascándome, de árbol en árbol y de monkey party en monkey party. En parte si soy un hijo de puta, es por culpa de esa gente de mierda, si no me hubieran hecho nada no los odiaría. Y algunos son solo simplemente o por que me caen como el culo por puro prejuicio destructivo. Así que sin más preámbulos, comienzo la lista oficial de las gabardinas negras de la temporada 2009. La lista tiene este formato: #-persona/s - motivo. Colaboren conmigo para hacer esta lista más grande y reducir la población humana a 0!!!! Y por echarnos unas risas, qué cojones!!!

1- Los que dicen FRIKI DE en vez de FAN DE - queréis hablar bién de una puta vez?!
2- Los hijos de puta que ponen la música del móvil en el metro - mereceis la muerte
3- Los cantantes de reaggeton - Sois denigrantes
4- Agatha Ruiz de la Prada - Deja de hacer ropa, zorra. Eres un chiste!
5- La escoria de los castings de OT - poner los pies en el suelo joder!
6- La escoria de concursantes de OT - de musicos fustrados de mierda, a farloperos con fama.
7- La Melody - Tu timbre de voz me acelera las ganas de cagar
8- Los Psicologos - Tarotistas homologados por el ministerio de enseñanza.
9- Al hijo de puta que inventó el dinero - Todo es por tu puta culpa cabrón!
10- El subnormal de el metro de Valencia - hay que tener un motivo para matarte? NO
11- Los que se tatuan letras chinas en el lateral del cuello - me dais risa, y están mal escritas!!!
12- Los perrofluatas - el chucho no tiene la culpa de acabar intercambiado por speed.
13- Los extranjeros que se pasean con gorros mexicanos por españa - HIJOS DE PUTA
14- Cualquiera que se dedique a la prensa del corazón - fuego purificador contra vosotros
15- Mercedes Milà - Espero con ansia el día que pueda pegarte un puñetazo en la boca
16- Ramoncín - No es culpa de la piratería. Si tu música no vende es porque eres una mierda.
17- Ana Obregón - Haznos un favor. Suicídate.
18- Mi ex-jefe, o cualquiera que haya sido ex-jefe de alguien - Cerdos empresarios.
19- El de la Casa Azul - Cada vez que compones una canción, muere un gatito.
20- Todos los religiosos fundamentalistas retrasados - Sobran motivos para odiaros.
21- Mi tutor de 4º de EGB - Te he odiado siempre y siempre te odiaré.
22- Los que llevan gafas sin cristales - llevo yo muletas sin ser cojo?
23- Los que se ponen a la izquierda en las escaleras mecánicas - apartad hijos de puta!
24- Los que se van de putas - Ya lo saben tus hijos y tu mujer?
25- Los pederastas - Castración y cosimiento del culo hasta que vomites mierda.
26- H&M - Por poner Motorhead y Ledzeppelin en la ropa de un moderno de mierda
27- Al hijodeputa que inventó la portada de carton para DVD's - maldito bastardo
28- La Pantoja - Desde que nací, sin motivo, me has dado asco
29- Ramoncín - Merece estar 2 veces en mi lista. Por ladrón.
30- Los emos - Son la generación chiste con flequillo
31- El hijo de puta que me llamaba gordo en el insituto - vigila tu coche...
32- Los Falangistas - Os falta un cromosoma o qué?
33- Todo el puto foro de la familia - Tu padre era un homosexual reprimido.
34- Toda la escoría adolescente de las tardes de pachá - augmentaría la medía de C.I. española
35- Los críticos de "algo" - Viviís de el cuento, chupa sangres, bastardos hijos de la gran puta.
36- Los que hacen encuestas y después piden dinero sin avisar - Ladrones de mierda
37- Los testigos de Jeová - Me pego unas risas con el atalaya. Pero mereceis la muerte.
38- Los Monty Python - Desde que dejasteis de existir, mi vida es una mierda!!!!!!!!!
39- Los que se quejan de el sufrimiento de los animales y no son vegetarianos - No me jodas, es como quejarse de la violencia de género, pero después en casa le zurras a tu mujer.
40- Los Doctores que intervinieron en mi nacimiento - No me preguntaron si queria nacer!

Lástima que no nos hayamos ido a la mierda

Por si la palmamos todos mañana...

Bién, ésta es mi última voluntad por si mañana morimos todos gracias al CERN.
Si eres de los de mi calaña: "para lo que me queda en el convento... me cago dentro"; a continuación tienes mis consejos para antes de tu final y el de toda la humanidad, y que toda esa gentuza que odias, se lleve de ti, tu mejor recuerdo.
Todos estos maravillosos consejos los puedes hacer hasta las 07.30 a.m. GMT.

1- En vez de saludar, insulta!: -"hola" -"tu puta madre"
2- Recalca los rasgos físicos de quién esté a tu lado: -"tienes hora, pelirroja de mierda?" en todas tus frases cuando te dirijas a alguien.
3- Caga y mea y no tires de la cadena (en váteres ajenos), que los demás se lo encuentren.
4- Prueba todo las sustancias nocivas que hayas querido. Siempre has querido saber a qué sabe la lejía y todos esos potes de colores de productos de limpieza. También valen las drogas.
5- Véngate de tu vecino comunista. Bájate la sintonía de el NODO y ponla a todo volumen.
6- Escupe a los niños que juegen en la calle.
7- Préndele fuego a el coche de ése hijo de puta que te maltrataba en el instituo.
8- Prueba ése plato tan caro de aquél restaurante que siempre has soñado... y lárgate sin pagar.
9- Vístete de super héroe y paséate por la calle.
10- Pégate con un moderno.
11- Presenta tú dimisión en el trabajo repitiendo una y otra vez lo mucho que odias a tu jefe y a la zorra administrativa.
12- Rápate la cabeza. Solo para verte como serías sin pelo.
13- Haz que todo el mundo sepa las grandes verdades ocultas que solo tú sabes: -"tú mujer se la folla tu vecino cuando trabajas, estoy hasta la polla de los gemidos"... por ejemplo.
14- Tira cosas desde el terrado... reconócelo!! Siempre has querido ver como se destruye, si lo tiras desde lo alto, una televisión o tu puto ordenador!!!
15- Quema cosas que te disgusten... Un parquímetro, radares, oficinas del PP, tu prima la gorda...
16- Deja bién claro lo mucho que odias a tu comunidad, pintando en el ayuntamiento: "sois todos unos hijos de puta"
17- Siempre has querido saber a que sabe el semen? Es hora de echarte un chupito de tu propia cosecha... total, vas a morir y nadie lo sabrá.
18- Entérate de si hoy toca ese grupo que tanto asco te da y arruínales el concierto gritando o tirándoles cosas. HAZ LLORAR A LA CASA AZUL!!!
19- Haz feliz a los mendigos... Cómprales cartones de vino.
20- Regala vibradores a las monjas... ellas también tienen derecho.
21- Pon todo que puedas de laxante en la máquina de agua del curro. Y recuérdales que "os vais a cagar hijos de puta".
22- Haz todas esas preguntas que siempre has querido. Si hay sexo en la tercera edad, el ingrediente secreto de la puta cocacola (que seguro que no tiene y es puto márqueting), a tu amigo gay si es pasivo o activo...
23- Ponte la ópera Carmina Burana como tono de móvil.
24- Con La Cabalgata de las Valkirias a todo volumen, empieza a gritar por la ventana dando la bievenida a el fín de el universo. Desnudo a ser posible.
25- Dona sangre en un estado de embriaguez extremo... al que se la transfieran pillará la borrachera.
26- No disimules si quieres tirarte un pedo en público, si suena, que suene. Y si huele, señala a alguien (el que peor te caiga) y dile: "para tí, cabrón"
27- Mea dentro de una Xibeca pónla en la nevera y pásasela a esos niñatos que hacen botellón debajo de tu casa y no te dejan dormir.
28- Da a conocer rumores falsos... no sé... por ejemplo: "me ha dicho un amigo que está en esos ambientes, que Bustamante es Nazi y financia conciertos a skinheads nacional socialistas"
29- Tinta china y una pistola de agua... y oficinas de pedralbes (o zona pija de tu ciudad) con ejecutivos trajeados. Que empieze la cacería.
30- Celebra hoy todo lo que no vayas a poder celebrar... cumpleaños, finales de año (llega hasta la fecha de tu muerte más o menos... 2060 por ejemplo), san patricios...

Se me podrían ocurrir muchisimas más, de terrorismo urbano y elaboradísimos planes de destrucción del inmobiliario para una satisfacción púramente personal y morbosa, pero paso... que si no no me dará tiempo para hacer todo lo que quiero. Usar la puta imaginación!

Ah... y si mañana aún seguimos vivos a eso de las 10 de la mañana... Va siendo hora de cambiar de trabajo, de ciudad, de nombre, de aspecto físico (nuevo look) y disfruta de tu nueva vida... Desfogado y relajado y feliz.

Hasta nuevo aviso de el fín de el puto mundo.

El oficio más antiguo del planeta

Groucho: Señorita se acostaría conmigo por un millón de dólares?
Señorita: Por un millón de dolares!!! Por supuesto!!
Groucho: y por un dolar?
Señorita: Por quien me ha tomado?
Groucho:Eso quedo muy claro en la primera pregunta, ahora solo negociamos el precio.

Condenado por apoderarse de un club de alterne de Granada al grito de "esta noche manda mi polla"

"Soy el jefe y esta noche manda mi polla". El tipo se comportó como si estuviera en una cantina del salvaje Oeste. Para alejar cualquier duda sobre la veracidad de sus intenciones, el hombre, chatarrero de profesión, depositó una pistola detonadora sobre la barra. Acto seguido, ordenó a la camarera del club de alterne que llenara su copa, la de sus dos compañeros de correrías y la del resto de clientes del local de ocio.
Acto seguido, "procedió a bloquear el cerrojo de la puerta de entrada (...) reteniendo a quien allí se encontraba por espacio de dos horas". Nadie pudo entrar ni salir durante ese periodo de tiempo. Al final, se conoce que harta o asustada, una de las víctimas avisó a la Guardia Civil y se produjo el insólito rescate.Antes, el 'jefe' destrozó la caja registradora y se apoderó de unos cien euros.
Ocurrió en un establecimiento ubicado en la A-92 a su paso por Granada y el autoproclamado 'jefe', vecino de de la localidad de Benalúa de Guadix, ha sido condenado por la Audiencia Provincial de Granada a cuatro años de cárcel por la comisión de un delito de detención ilegal y otro de robo con intimidación. Además, deberá pagar una multa por una tercer delito de daños.
Los dos acompañantes del 'jefe' también han sido condenados a abonar sendas sanciones económicas por delitos continuados de daños.
En favor del procesado hay que decir que se conformó con la petición fiscal sin necesidad de que se celebrarse la vista oral del juicio.


Fuente: http://www.ideal.es/granada/20080805/local/granada/condenado-apoderarse-club-alterne-200808051827.html

Queridos usuarios DE MIERDA

Queridos usuarios del mundo.
Os voy a contar una realidad universal. Cuando alguien os dice soy informático es para evitaros una explosión cerebral al contaros cual es realmente el capo en que trabaja, dentro de la informática; aquí me he matado en haceros una lista, englobando, así un poco por encima; y que os he dejado más abajo.
Y lo más importante, los informáticos, por el hecho de ser informático: NO SABEMOS COMO FUNCIONAN TODOS LOS PROGRAMAS DEL MUNDO. Si usas programas de gestión de empresas que son privados, LLAMA A TU PUTO SERVICIO TÉCNICO. Si has destruido físicamente tu HD (ya sea por tirarle café o una patada o una subida de tensión) y te han recuperado los datos que han podido, y algunos han desaparecido o están corruptos... TE JODES!!! ME LEES?!?!? SÍ!! TE JODES!!! VUELVE A HACER TU PUTO TRABAJO, HAZLO BIEN Y NO SEAS GARRULO CON EL PUTO ORDENADOR!!! BASTARDO DE MIERDA!!!!
Y no vayas a taladrar a cualquiera que sea informático, te espavilas tu solo y te encargas de buscarte a la gente que sea especialista en ese campo. Verdad que un teleco no te va a poder solucionar un problema de configuración de un programa de gestión de BBDD? Y un programador no te va poder decir por qué no tienes acceso al dominio por culpa de un error de DNS. Deacuerdo?

A continuación, la maravillosa familia de la informática.

Fundamentación matemática: Álgebra de Boole | Matemática discreta | Lógica matemática

Informática teórica: Algoritmos | Complejidad computacional | Teoría de la computabilidad | Lenguajes formales | Lenguajes imperativos | Lenguajes declarativos | Semántica denotacional | Teoría de grafos | Teoría de la información | Teoría de la computación

Hardware: Sistemas Digitales | Circuitos integrados | Robótica | Máquina analítica

Software: Programas de ordenador o computadora (software) | Algoritmos | Programación | Programación concurrente | Programación paralela | Lenguajes de programación | Paradigmas de programación | Ingeniería de software | Modelado del software | Optimización | Orientación a objetos | Patrones de diseño | Sistemas operativos | Entornos gráficos de usuario | Compiladores | Software libre y Código abierto

Software Empresarial: Inteligencia empresarial | Comercio electrónico | Sistemas de información gerencial | Almacén de datos | Minería de datos | Intranet

Tratamiento de la información: Adquisición de datos | Tipo de dato abstracto | Estructura de datos | Tipos de datos | Formato de almacenamiento | Compresión de datos | Bases de datos | Criptografía | Multimedia | Diseño web | Gráficos 3D por computadora | Retoque imagen 2D y 3D | Visualización

Metodologías específicas: Benchmark | Seguridad | Criptografía | Inteligencia artificial | Lingüística computacional | Modelado y Simulación | Reconocimiento de patrones | Reconocimiento del habla | Computación de alto rendimiento | Computación en tiempo real | Extracción de la información

Aplicaciones

Matemáticas: Álgebra computacional | Análisis numérico | Gráficos por computadora

Científicas: Química computacional | Física computacional | Bioinformática | Interacción hombre-máquina

A todo esto.
QUE TE DEN USUARIO DEL CULO. Pero después nos pegamos unas risas en el bar cuando comentamos lo subnormal que puedes llegar a ser. Y ésta, querido "amigo", es una gran verdad.

Buena peña

Empezais a notar el calorcico? Así en la palmica de la mano?¡Ay!Qué gustico!

Cómprate un amigo

http://www.fotolog.com/nomespersempre/34421485

Y la loser actualización dice así:

Busco amig@s, me siento muy sólo.

Pues eso, nunca creí que lo iba a decir, pero necesito amigos, tengo mucha falta de cariño, me siento muy sólo. Estoy dispuesto a pagar 30 € al mes a aquellas personas que se ofrezcan ser mis amig@s. Puedo hacer que os llegue los 30 € mediante transferencia bancaria o por carta, metidos en el sobre.
Por favor, es simplemente para que pueda charlar en el msn con quien se ofrezca a ser mi amig@, no se, hablar de cualquier cosa, que le cuente lo que me ha pasado en el día, los problemas que tenga, me de consejos, que me diga ''que tal'' sin tener que decir yo nada antes, que nos mandemos sms...cualquier cosa de estas, por favor, quiero un amig@, estoy dispuesto a pagar 30 € al mes a quien se ofrezca, incluso por adelantado. Por favor...

Nota: los defectos que tengo es que si me encariño mucho, me suele pasar que con la gente que más aprecio, les llego a decir barbaridades, pero no lo siento, es simplemente calentones que me dan porque suelo pensar mal de la gente, no porque yo quiera, sino, no se, será un trauma que he tenido desde siempre o algo, que pienso mal de la gente...pero no lo puedo controlar, espero que me ayudeis, porque me siento muy sólo.

Gracias, os pago 30 € al mes, por sólo eso que os he dicho, ayudadme por favor, necesito amig@s.

-------------------
Así que ya sabéis, si quereis echaros unas cañas gratis o necesitais 30 euros para costo... agregar al chico al msn, solo quiere atención!

El día a día

>Dani_San< LL x cierto
>Dani_San< de qué currabas
< LatinLose> con acento en la R
>Dani_San< desarollador?
< LatinLose> de programador
< LatinLose> si
>Dani_San< cuéntame en qué consiste tu curro
< LatinLose> 8 de la mañana: llego al curro y me quiero suicidar
[--]
< LatinLose> 17h30: se acaba mi curro y me quiero suicidar
< oRL-oFF> xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
>Dani_San< x________________D
< oRL-oFF> xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Fuente: los amo (#game_40)


PD: conclusión de la encuesta, españa es una mierda y está llena de moscas ofendidas

Sufragio universal!

Fuente: Orloff

Subnormales profundos

Habéis tenido un buen día?
Pues os lo voy a joder... A continuación un vídeo de unos niñatos subnormales que está siendo noticia últimamente. El vídeo logra sacarte de tus casillas y desear matar a esos chavales.



En fin..
Esto es por culpa de 5 o 6 ostias no dadas a tiempo.

El lado más humano de mis cojones

Pues eso. Vengo de un par de entrevistas de trabajo que es otro tema que un dia tocaré. Y para no dormirme ahora que luego sabemos que pasa, me he puesto la tele. Error Fatal. Que indignación. Las mañana de Cuatro me han puesto de mala hostia con un reportaje que se titulaba "El lado humano de la Cañada Real". Para el que no lo sepa, la susodicha cañada es un barrio en los madriles bastante chungo, donde se vende droga y la gente vive como puede en casuchas o chabolas que se han construido como buenamente han podido. Pero dejemonos de esta puta gentuza y vamos al lado humano, como rezaba el titular. En la misma cañada vive gente de bien, auténticos españoles que se han hecho chalets de dos pisos con piscina y que son gente de verdad trabajadora que nada tiene que ver con los parias y la escoria que dos calles más abajo ponen a cabalgar sus venas. Gente de verdad, para que nos entendamos.

El abajo firmante no lo entiende. Tendreis que perdonarme. Respeto sobretodo que la gente se gane la vida trabajando, porque es la única manera honrada. Puede que el currante base nunca llegue a rico currando, valga la redundancia, pero puede estar orgullosísimo de que lo que tiene, lo poco que ha podido reunir, lo ha ganado partiéndose la espalda. Pero lo que nunca se puede hacer es llamar a esta gente "el lado humano" y excluir de la humanidad al yonki de dos calles más abajo. A ver si nos enteramos, y esto va por todo el mundo, de que hay veces que te tienes que buscar el pan como sea. Vendiendo droga, cobre, robando. Que eso de "el que no trabaja es porque no quiere" no siempre es cierto. Que hay gente que ha vivido entre la mierda de la gente que se construye chalets desde siempre y que no ha tenido opción de salir. Porque no la hay, cabrones de mierda. Y esa realidad empuja a personas a buscar refugio y evasión en el jaco. Enteraos de una puta vez de que el mundo no es un sitio bonito para todos. Y con esto no quiero justificar el tráfico de estupefacientes o el uso evasor de la droga. Lo que quiero es poner de manifiesto que ese hecho se da y que caer en eso no te hace ser menos humano. Que me cago en vuestros muertos ya, hombre. Que asco de idealismos sociales que nos quieren vender, pero más asco de personas que se los tragan.

Ahora me creéis!?!?

En respuesta a: "No me creo que los modernos lleven gafas sin cristales...", "Gafas de judío?", "Si el Urkel ese está pasado de moda!", "Eres antisemita?". A ésta última he de responder rotundamente: NO! Solo que los modernacos estos que van con las gafas de pasta sin cristales son las mismas que las de el niño judío de "Aquellos maravillosos años".
Aquí demuestro que un hijo de puta nunca miente!

Jewstyle
(Por qué coño la peña se pinta cosas con rotulador en el cuerpo cuando sale de fiesta? La ducha de el día siguiente debe de ser brutal!)


Urkelstyle
Ahora me creéis!?
El único que lleva gafas sin cristales y me hace gracia es éste simpático mono!!!
Y no es moderno!!!
Ala... que lo disfrutéis.

Muere en una competición de escupitajos

"REUTERS. 13.05.2008 - 20:17h (NdHDPT: martes 13 además!!!)

• El fallecido, de 29 años, cayó desde el balcón de un hotel.
• El joven suizo perdió el equilibrio tras tomar carrerilla.

Un hombre murió al caerse del balcón de su hotel durante una competición de escupitajos con un amigo, según informa el periódico suizo Blick.

Tomó carrerilla desde el interior de la habitación de su hotel para escupir más lejos

El diario asegura que el varón, de 29 años, tomó carrerilla desde el interior de su habitación para escupir más lejos, pero perdió el equilibrio y se precipitó a la calle desde una altura de 6,4 metros.

El hombre, que murió en el hospital, sugirió el concurso cuando, junto con dos amigos, volvía de madrugada de la discoteca de su hotel en Cadempino, en el cantón suizo de Ticino.

Uno de sus amigos se fue a dormir, pero los otros dos decidieron ver quién escupía más lejos desde el balcón de la habitación."

Fuente: 20minutos

Bien... Visto esta noticia comento que:
Lo más gracioso del asunto es, que tomar carrerilla, es trampa!!! Hay que escupir siempre de pulmón!!! Encima de tramoposo eres tonto y te caes!!! Y te matás!!!

Estoy hasta los cojones

Hasta los cojones me tiene la Amy Winehouse.
Y todo por culpa de la radio y de la puta TV y las niñatas de internet que acaban de descubrir el latin soul. Sí, estas que van con el pañuelo en el cabezón, el mismo que llevava mi abuela para limpiar la casa; y se hacen llamar pin ups... aunque yo prefiero llamarlas pin y pon. Son clónicas absolutamente todas. Bueno pero hoy no quería hablar de esa moda, iba a hablar de la puñetera Amy Winehouse.
No sabía de su puta existencia hasta que la vi en yonkis, en el video en el que se pega una ralla en directo, mientras destrozaba un clásico del ska; Monkeyman. Y a partir de ahí ha estado en la puta sopa en todas las emisoras de radio a todas las putas horas, con su tema Rehab. Estoy hasta los huevos del: nooo nooo noooo de los putos cojones. Maldita aprendiz de Nina Simone.
Tampoco me parece que tengs una voz espectacular, simplemente es una más, aunque ha tenido suerte para darse a conocer gracias a la polémica por drogadicta y sobretodo gracias a internet. En los años 50 si ereas bueno de verdad te conocía todo el mundo y no era gracias a internet.
La culpa la tienen los medios, que no paran de abusar de los "hits" a todas horas.
También me hace mucha gracia cuando alguna tía pone en su blog una foto de Amy Whinehouse y dice que le han dicho que se parecía a la Amy... Diox te salve hija, porque te acaban de decir que tienes cara de travelo y te faltán más piños que el Peito.
Para colmo las superproductoras de música han sacado a su némesis... la rubita niñabuena que no se droga y también es una puñetera imitadora de Nina Simone pero con más voz de rata, la típica voz popera de los usa, ese puto timbre de voz que no tiene nada particular, solo que cuentan con un equipo de compositores y de músicos detrás de ellos que les hacen molar. Estoy hablando de la Duffy esa, joder, que nombre artístico más ridiculo, tienes nombre de cerveza.

Sabeis qué? Que a la mierda que me quedo con las reinas del rocksteady y del soul de verdad: como Aretha Franklin! Joder, cuánto teneis que aprender Zipi y Zape del soul moderno.
Hoy en día se hace más dinero y se hace menos música. Y eso es lo que tendrías que aprender, porque dentro de 10 años ni su puta madre se va a acordar del Nooo NOoo Nooooou de Rehab.
Ah... y si me haceis elegir me quedo con la "pequeña Amy Winehouse" que por lo menos me hace más gracia!!

Rises xD

Canalización

Pienso que la gente nace siendo. Las condiciones a las que uno esta sometido en la vida te hacen, cierto, las circunstancias se cuelan en la gente y las hacen ser. pero hay algo más. Siempre hay algo más. Cualquiera que diga: "esto es todo lo que hay" no tiene ni puta idea de lo que está diciendo. No todo se puede ver, no todo se puede comprender. El razonamiento y la lógica deductiva están muy bien para descubrir los "que" y los "como" pero los "porque" siempre acaban fuera de nuestra zona de asimilación. Claro, que muchos pensarán que si, que los "porque" se pueden razonar y solucionar, pero es una mera cuestión de semántica; yo me refiero a los "Porque", con mayúscula.

Decía, se nace siendo. Hay algo que es único e indiferente en todas las personas, los canales y el centro de recepción y procesamiento de esas variables que antes he nombrado como "circunstancias personales". ¿Bases biológicas/orgánicas? No las tengo, no las necesito. Sé que están muy de moda y ahora con el estudio del cerebro calificado como "avanzado" pero esas cosas me las paso yo por el forro. Con 16, 18 años, pensaba a lo científico. Yo mismo me contradecía hace tiempo. Todo lo que hay, se puede observar, medir, etiquetar y comprender. Muy moderno yo, en esa época. Conforme me hago mayor, desecho cada vez más esa escuela de razonamiento. Ya no "se", ahora "siento". Considero ahora la empatía generalizada mucho más importante que la capacidad de razonamiento. Sacrifico el enterarme de las cosas (de la mayoría) por sentirlas.No creo en la psicología y no creo en ella porque es una forma de clasificar; ejemplo: "eres así porque te ha pasado esto, esto y esto, porque te han hecho esto otro, esto otro y esto otro, te han enseñado aquello, aquello y aquello". Ni siquiera en la rama que te dice que eres asi porque tu cerebro está en unas condiciones determinadas. Reconozco que hay enfermedades que inducen ciertos comportamientos (la mayoría "malignos"). Confio en los médicos. Los médicos pueden curar (y son los unicos que pueden hacerlo) el cuerpo y la mente. Pero hay otra cosa que no pueden alcanzar, que no llamaré psique porque no quiero meterme en dogmas nomenclaturistas. Es ese algo diferente que cada uno de nosotros tiene. Algo que de verdad no puede cambiar. Y a veces esa cosa diferente se puede confundir con las cosas comunes que podemos tener todos, y se mezcla, y entonces nadie la ve y la toma como común.

No se nos puede etiquetar, jamás. Porque a pesar del "nucleo diferencial" al que me he estado refiriendo, que no cambia nunca al llevarlo de serie, la naturaleza humana es cambiante, increiblemente mórfica y caótica. Lo que era considerado como "yo" en un momento, al siguiente lo puedes tirar a la basura. En un suspiro ya no reaccionaré como hasta ahora, ya no hablaré como hasta ahora, ni como me comportaré como hasta ahora, y normalmente será por un estímulo externo. Pero seguiré siendo yo. También cuentan los estímulos externos con masas entusiastas en esta era de buscarle los porqués sociales. Yo se que acondicionan, pero, como decía antes, al ir pasando mi vida, siento que las canalizaciones interiores de una persona son más importantes que la fuerza de la corriente de las experiencias que pasan por ellas.

Y todo esto, venía a que no se puede juzgar a la gente. A falta de una palabra más concisa, se podría decir que solamente se puede llegar a tener una idea generalizada de una persona que explicará y justificará (si así lo deseas) sus acciones y palabras en la mayoría de las casos. Porque contrariamente a lo que parece pensar la corriente de pensamiento actual, no es la mayoría la que decide, sino que son acciones minoritarias, siempre imprevisibles, las que definen a sus autores. Esas pequeñas cosas que cada uno tiene y se guarda para sí, el mayor tesoro que un persona como ente independiente pueda tener, son las que deberína marcar nuestra diferencia a los ojos de lós demás.

Es gracias a ese nucleo diferencial que todos aportamos algo a la entropía general del universo (o del mundo, o de la sociedad). Si todos nos comportaramos como los demás, no habría nada nuevo nunca. No acontecerían sucesos nuevos, la vida sería una ecuación lineal de la que nadie sacaría provecho. Si esto fuera un teatro, gracias al nucleo diferencial y a las pequeñas acciones minoritarias imprevisibles, así como a las circunstanciales individuales, ya que las circunstancias son diferentes en relación al numero de individuos que actuan en base a hechos tipicos, todos tendriamos nuestro papel en la obra, individual, y todos sumarían al nudo constante de acontecimientos del guión. Sin embargo, sin los dos primeros ingredientes nada avanzaría. Seríamos simple existencia. No viviriamos.

Mariano.

Que huevos tienes, Mariano. Desde el dia que perdiste las convocatorias a la novena legislatura de nuestra gran patria, me caes un pelín mejor. Quizá, piensa uno, te diste cuenta que estar en la cola del cometa del puto Chema no te iba a hacer ningún bien en lo que te queda de carrera. Por eso, a lo mejor, remodelaste el bloque notorio del partido. Seguramente le diste tu el billete a Zaplana pa'Marina d'Or, porque el firmante no se cree que el intelecto le de a ese hombre para abandonar con tal dignidad. Y sigues en tus 13. Eso hay que reconocertelo. A ti que te quiten lo bailao, el Federico, El Mundo y la mitad de idiotas que creen que la retrógrada de la Espe conseguirá llegar más lejos que tu. Que tu, siendo como eres de la feroz casta de registradores de la propiedad. Por eso, Mariano, lo que vas a hacer será acabar de ganarte el apoyo de los barones, y no jugando al mus, si no al poker descubierto, con dos cojones. Fiel a tu estilo inocente. Y llegar al congreso del partido y pasarle la bolsa escrotal por la cara a la rubiaca castiza. ¡Ay si no fueras tan redomadamente facha! ¿o sólo lo aparentas? Sea como fuere, hazle un favor a la humanidad y borra a la Aguirre del panorama. Demuestrale quien manda a la listilla insurgente y advenediza. Como te dicen los Judas: "¡Cometelos, cometelos!"

El puñal de mierda

Fin.
fuente: http://www.electricretard.com

El Ataque del Pene Mutante del Espacio

Otra vez los colegas de Chaparra nos deleitan con otro de sus cortos, de la mano del gran genio Dani Moreno. En este caso no se trata de luchadores mejicanos ni de marcianos zombies. Le ha tocado el turno a un homenaje a esas películas de los 50-60 de ataques de cosas de otros mundos y gente que muta en cosas. Le toca el turno a el Dr. DICKinson, el cual sufre un accidente atroz en el espacio por culpa de radiaciones de rayos gamma que lo mutan: mitad persona - mitad "la cosa que tenía más a mano". Terror, erotismo, 3d penevisión, acción, intriga, sangre!!! No se pierdan El Ataque del Pene Mutante del Espacio, hijos de puta!





PD: Bruce Willis ganó sin duda la encuesta de el mejor músico héroe. No voy a dar las gracias a los 22 hijos de puta que votaron. Por que si diera las gracias no sería un hijo de puta.

Los héroes y su música.

-Primero tenemos a Steven Segal, el grandullón parte cuellos tocando la guitarra y cantando blues acompañado de la orquestra que iba con Muddy Waters.
-Después tenemos a Bruce Willis, acompañado de su propia banda de blues, cantando y tocando la armónica, haciendo apariciones estelares en algún que otro show, acompañado de B.B. King, por ejemplo.
-Después a.... David Hasselhoff haciendo disco pop, de momento no lo he visto acompañado de ningún músico con renombre; pero el caso es que hace temas para tus noches fiesteras. Ooga ooga ooga chaka ooga ooga ooga chaka.. Risas a parte.
-Tenemos también a Keanu Reeves, cantando (como en el video que vincula su nombre) y tocando el bajo con su banda Dogstar. Si el directo no se oye muy bién aquí teneis un clip hecho por un aficionado pero con la pista de audio de el disco o si no el myspace http://www.myspace.com/dogstartheband, la banda está desparecida actualmente (desde el año 2002) por culpa de el trabajo de Reeves. El caso es que molaban y estaban bastante bién.

Bién, visto y oido todo votar a quién os guste más como músico.
Y bueno si sabeis de algún otro héroe/músico decirlo por aquí. No vaya a ser que Chuck Norris tenga banda de death metal cristiano y no me haya enterado aún!

S.U.S.

S.U.S. ??? STEVE URKEL STYLE.

Esta invadiendo Barcelona una moda muy extraña... Y es esa maldita manía de llevar las mega gafas de Steve Urkel, que en realidad era el detalle para convertirlo en tonto.
Y me pregunto yo... si unas gafas gigantes te convierten en el primo de clase de los 80'... Llevarlas sin cristales en qué te convierte?
Me parece realmente absurdo el hecho de llevar gafas sin cristales.
Para encontrar ejemplares solo me han hecho falta dos cosas:
1- Buscar la página principal que hacen fotos a la gente que está de fiesta: Tillate
2- Dentro de esta misma página buscar locales de moda.
Y ahora a encontrar parecidos razonables:

Tachán!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Salvemos Eurovisión? JA JA

De qué coño se queja la gente? Si siempre hemos enviado nuestra peor mierda a ese festival.
Rosa de españa (a.k.a. tu prima la gorda)... Beth (hippie reformada)... Las Ketchup (garrulas till death)... Azúcar Moreno (alguien sabe algun tema de estas que no sea el "solo se vive una vez"?).
En fín. Que me parece de puta madre que se elija al humorista de la Sexta en vez de La Casa Azul.

Que sí joder! Visto el panorama de aberraciones que se presentan... por qué no apuntarnos al carro de enviar engendros al festival? Si no mirar:
Irlana con su loraco, Croacia con el abuelo rapero y finalmente Bosnia con la loca de la gallina.
Estamos al mismo nivel... los votos ahora son por cachondeo vía internet o sms, para nada tiene que ver el nivel muscial. Ya no importa la creatividad musical ni las composiciones ni la armonia ni su puta madre. A no ser... a no ser que rectifiquemos y demostremos que españa no solo es flamenca o de pop de usar y tirar, reggetonera o bacala, por no recordar las 2 veces que enviamos al cegato del piano a ver si ganabamos dando pena o algo. En fín que no me voy más por las ramas; qué como podemos demostrar que españa no es una basura que fabrica productos para vender al público que en su puta vida ha investigado musicalmente?
Pues coño rompiendo con los putos moldes establecidos en el festival! A los Lordy les funcionó. Una banda de metal en eurovisión! Enviemos una puta banda de rock a el festival!!! Yo voté por Carromato. Pero podriamos dejarnos de ostias y apostar por música de calidad, de esa música que nunca pasa de moda. Aprendamos de los buenos temas que nos han compañado a lo largo de los años. Pero en fín... que le jodan a eurovisión, siempre ha sido una mierda. Alguien tiene algún disco original de algún artista, de cualquier país, que se haya presentado al festival? No?
Ya queda todo dicho... EUROVISIÓN ES UNA MIERDA QUE NO HAY QUE SALVAR.

Malvenidos!

Por fín! Abierto el blog! Sin flequilludos. Sin voyeurs. Sin egocéntricos. Sin modernos con gafas de Steve Urkel (sin cristales y todo!). Sin "agregame a efes!". Sin ligones ni ligonas. Sin desertores de la palabra "friki". Y lo mejor de todo: SIN CENSORES.
Un lugar donde me podré expresar libremente.
Donde podré soltar rienda a mi mente enfermiza.
Dándome igual lo que piense la gente. Aunque la verdad; siempre me ha dado igual...
Este es un sitio no apto para gente cuerda...

Si estás leyendo esto significa que tú también eres UN HIJO DE PUTA!
Puedes visitar la gran comunidad de hijos de puta en IRC HISPANO: #canal_de_hijos_de_puta
También puedes enviarme tu mierda (se aceptan dibujos, videos de youtube, manuscritos, quejas, propuestas y hasta fotos de tus heces!!!) a danisanhc@hotmail.com