Lástima que no nos hayamos ido a la mierda

Por si la palmamos todos mañana...

Bién, ésta es mi última voluntad por si mañana morimos todos gracias al CERN.
Si eres de los de mi calaña: "para lo que me queda en el convento... me cago dentro"; a continuación tienes mis consejos para antes de tu final y el de toda la humanidad, y que toda esa gentuza que odias, se lleve de ti, tu mejor recuerdo.
Todos estos maravillosos consejos los puedes hacer hasta las 07.30 a.m. GMT.

1- En vez de saludar, insulta!: -"hola" -"tu puta madre"
2- Recalca los rasgos físicos de quién esté a tu lado: -"tienes hora, pelirroja de mierda?" en todas tus frases cuando te dirijas a alguien.
3- Caga y mea y no tires de la cadena (en váteres ajenos), que los demás se lo encuentren.
4- Prueba todo las sustancias nocivas que hayas querido. Siempre has querido saber a qué sabe la lejía y todos esos potes de colores de productos de limpieza. También valen las drogas.
5- Véngate de tu vecino comunista. Bájate la sintonía de el NODO y ponla a todo volumen.
6- Escupe a los niños que juegen en la calle.
7- Préndele fuego a el coche de ése hijo de puta que te maltrataba en el instituo.
8- Prueba ése plato tan caro de aquél restaurante que siempre has soñado... y lárgate sin pagar.
9- Vístete de super héroe y paséate por la calle.
10- Pégate con un moderno.
11- Presenta tú dimisión en el trabajo repitiendo una y otra vez lo mucho que odias a tu jefe y a la zorra administrativa.
12- Rápate la cabeza. Solo para verte como serías sin pelo.
13- Haz que todo el mundo sepa las grandes verdades ocultas que solo tú sabes: -"tú mujer se la folla tu vecino cuando trabajas, estoy hasta la polla de los gemidos"... por ejemplo.
14- Tira cosas desde el terrado... reconócelo!! Siempre has querido ver como se destruye, si lo tiras desde lo alto, una televisión o tu puto ordenador!!!
15- Quema cosas que te disgusten... Un parquímetro, radares, oficinas del PP, tu prima la gorda...
16- Deja bién claro lo mucho que odias a tu comunidad, pintando en el ayuntamiento: "sois todos unos hijos de puta"
17- Siempre has querido saber a que sabe el semen? Es hora de echarte un chupito de tu propia cosecha... total, vas a morir y nadie lo sabrá.
18- Entérate de si hoy toca ese grupo que tanto asco te da y arruínales el concierto gritando o tirándoles cosas. HAZ LLORAR A LA CASA AZUL!!!
19- Haz feliz a los mendigos... Cómprales cartones de vino.
20- Regala vibradores a las monjas... ellas también tienen derecho.
21- Pon todo que puedas de laxante en la máquina de agua del curro. Y recuérdales que "os vais a cagar hijos de puta".
22- Haz todas esas preguntas que siempre has querido. Si hay sexo en la tercera edad, el ingrediente secreto de la puta cocacola (que seguro que no tiene y es puto márqueting), a tu amigo gay si es pasivo o activo...
23- Ponte la ópera Carmina Burana como tono de móvil.
24- Con La Cabalgata de las Valkirias a todo volumen, empieza a gritar por la ventana dando la bievenida a el fín de el universo. Desnudo a ser posible.
25- Dona sangre en un estado de embriaguez extremo... al que se la transfieran pillará la borrachera.
26- No disimules si quieres tirarte un pedo en público, si suena, que suene. Y si huele, señala a alguien (el que peor te caiga) y dile: "para tí, cabrón"
27- Mea dentro de una Xibeca pónla en la nevera y pásasela a esos niñatos que hacen botellón debajo de tu casa y no te dejan dormir.
28- Da a conocer rumores falsos... no sé... por ejemplo: "me ha dicho un amigo que está en esos ambientes, que Bustamante es Nazi y financia conciertos a skinheads nacional socialistas"
29- Tinta china y una pistola de agua... y oficinas de pedralbes (o zona pija de tu ciudad) con ejecutivos trajeados. Que empieze la cacería.
30- Celebra hoy todo lo que no vayas a poder celebrar... cumpleaños, finales de año (llega hasta la fecha de tu muerte más o menos... 2060 por ejemplo), san patricios...

Se me podrían ocurrir muchisimas más, de terrorismo urbano y elaboradísimos planes de destrucción del inmobiliario para una satisfacción púramente personal y morbosa, pero paso... que si no no me dará tiempo para hacer todo lo que quiero. Usar la puta imaginación!

Ah... y si mañana aún seguimos vivos a eso de las 10 de la mañana... Va siendo hora de cambiar de trabajo, de ciudad, de nombre, de aspecto físico (nuevo look) y disfruta de tu nueva vida... Desfogado y relajado y feliz.

Hasta nuevo aviso de el fín de el puto mundo.